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忌廉苏打

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爱意

久候 这不重要 但还是庆贺我的低微

美国全境封锁在家,和实习岗位完美切合精神却耽溺于疲惫没能好好休息,忙得不是我的样子很粘稠,不想欣赏。

好忙好忙。

我很现实,不再向寓言求救,又迷醉于人与人之间的杀伐是何等壮烈,他人的一层衣换下我皮肉,反之亦然,可以将心灵割裂的深刻悲痛,被无端耍弄的种种不快,都是以前就在的东西,正是因为这些才给了我触及存在的机会,因此迅速成长,不必多礼也无需为此感到遗憾,我理应感谢。感谢自己走出屋子结识许多不同,人群涌动熔炉里有真正的冒险,我长久以来的渴望原来是这样的东西,对自己寂寞的无知感到一丝满足。

想要一个月左右的假期来照照自己什么样子,却已经假定了不是这样,警示,但也越来越快乐,流动的多年生欣喜在...

2020202020202019202020202020

从山鸡村回来先在广深游玩,从16度的广州衔接到26度的腾讯大楼魔法攻击,加上倒时差的疲惫状态萎缩头脑混沌,回到北京后以不可思议的姿态跨了年,形状模糊,几丁质里流质营养在静候沸腾,人冷静了。一年拍了五个片子,处处黑暗里转圜没有碰壁是因为体裁的宽广,绝不是学校有能力提供方向。因为见过极可爱纯粹的,映衬出同学大多世俗无趣,显得好教授,可爱的人不可辜负,却还不能轻易为谁去牺牲。

就是这样的一年吧,了解和学习都被动,结构的趋向面临改变而暂缓或停滞,用一些琐碎的尝试与沟通来填补本应如何的幻象,由于运气,底气和实力这些尝试竟还行之有效,因此收获了一些向阳的人物事,被人问起时答一切都好。

回来时满是科幻元...

完全

1

这作大山的那边有一座庙,谁也不知道什么时候哪一年它轰鸣出现在无人造访的深林中。不像网传的那样有三层隔音防弹玻璃,也不是现代复合材料的精雕细琢,就是很简单的,榉木浸了油,猛火烧出的河泥成了瓦,就像层层尘土淤祭,草木再从疏松的结构里吸出几口水分,就像角色在神圣与平凡间转换,喧哗静谧焰火亡寂,这就是一座庙。

他就出现在我奔波于人事间没太关注时事的那几年。以我本来的预测,十年内都不会再出现几个,至少不像别人说的那样胡乱生长。他们把庙当成了什么?每次我听到那样的论断都忍不住在心中嗤笑一番,好像这样自己也有了一份呕心沥血铸就的观点,但上百倍不止地更好,然而现在呢,庙证明了我作为高等人的失败,高等人...

第一学期

比起两个片子做得好不好,情绪徘徊在没有形成对电影界的认知结构上对自身学习方法和学校的持续失望。讨厌无趣的系统和束缚,却也没能用最好的方式回击周遭持续向心并拢的重压。是很低俗的挫败后创伤反应,当然,需要更好的方法来应对。想要明白产业内目前的情况,制作流程,要和英语圈文化一起研究出个头绪来,蛮长一段路。

回想起来不少事情可以往更精准有趣去做,没能系统地推进想了解的事,归因为努力不够?问题也可能在方法,出在最开始的概念,从头捋来,还没来得及纠正往日谬误,那从这里开始

总能想明白的,这次也一样。

前两个片子选择性地听取了教授的意见,结果还算好……,算是以当时情况我能做到的一些十分有趣的什么。硬着...

这两天的巧合挺殆尽就稍微捋捋

情景1,下学期508的我组荣誉组员carter由于回家过早无法参加某场额外必修课,想全组换个时间参加但无数封邮件全部石沉大海杳无音信。每天都能看见她蓬头垢面失去生的活力在教室里被无法解决的难题压塌了臂膀。

情景2,垃圾剧作课教授上课放往届学生拍的垃圾刻板印象中文片并质问全班这片子哪里好,我说俩地方不好这里不好那里也不好,当场的逼还没撕完,全校国人已经传开某傻逼和某老傻逼当堂对峙。

情景3,撕逼中,508负责人也可以说是研究生第一学年最高统帅给我发邮件,问我要不要来给他挚爱的掌上明珠global exchange课做助教。

情景4,我下学期(508)想做互动...

Rebecca Sugar

曾经25岁过的show runner,一直在强调真诚,对动画的爱,弟弟Steven对自己的支持与关怀,觉得自己的人生是一团糟的失败品,喜欢one piece和乌索普。热泪之余先思考吧,目前真正喜欢上过的媒介只有漫画。真实退却是讥讽,有退却的满足感。

新的热情在混合媒介,加油!

迷思

那啥教练,真人太脆了,不能火烧不能刀砍,动画和游戏想怎么搞怎么搞,还不用学电影道德,我暴打电影道德

可能还不如剧场,至少剧场对演员情绪要负责,要花时间,真想不透这个学校为什么要我们一个周末拍一部短片,没时间和演员组员分析剧情角色节奏,只能眼睁睁看着大屏幕上布满垃圾

早时候看AH对HS的访谈,以游戏为比喻描写青少年与现实的对抗,让角色剧情和全网读者一起生长,以恶意喂养戏剧悲剧的七年。这也会是未来人类幼崽的经典读物吧,大概那时候他们理解不了口述文字这种古老的沟通系统了,我们扭曲,羽化,被历史碾过,变成几百年前教堂钟楼里刻下的挣扎。

P2

咕……!

在开始写P2的脚本前向着东风停顿了,至少在继续干下去之前想确认是否喜爱,能不能干,毕竟是不一样的体裁和脉搏,繁琐得不得了的体力活,迄今为止的许多训练派不上用场,擅长习惯了先分析了解再前进摸索就适应不来,路常被铺好的坏习惯吧,不过一个片子过去,至少知道自己不知道哪些东西,为了赶上旅队,得拧拧腰椎继续努力前进了。从这个角度来说,前进方向上有值得期待的部分,但还看不出形状。

不成为什么人而是为了做些有趣的东西就不会被自己抛弃。即使还不算知道是怎样的感情,比起远观景貌,姑且先以大导演为方向努力也许会比较容易享受过程。对漫画和动画的了解还可以继续沉淀下去,努力学习积累方法,应该在未来的有一...

P1

展映结束啦。

班里可能是最好的片子忘记拿部分裸体的签名许可,展映后看到教授抓她开小会,是决定怎么重剪。当时我正在和别人在班里聊下一部片子的剧情,被教授一个手势轰出班外,她原本好好的一部片子剪去关键几幕,确实不能看了,这些人肃穆得像葬礼,的确可以为作品默哀几秒。

暗处里恶劣地庆幸按学校流程后补了签名,不然未被许可的部分必须要从电影中去除。感觉上大体是某国审查的简化版,只是按规矩办事,学校都还会允许,最终还是站在学生这边的,这么来看又和审查有了很大差别。大多数限制部分是因为第一年,另一部分是因为地处名为LA的漫天影棚,聚集而来的电影人像丐帮一样长久以来松散而自发地形成了各路货色,势力彼此倾轧博...

经历了主要摄制地点无法使用,演员开拍一周前告知不来,用自己公寓前得知周五来新室友,P1已经超越了顺利的极限比德芙还丝滑。

What time it is???

~It's 祈祷时间~

写完shotlist后能做的都做了,祈祷吧,祝一切顺利,以后别在第一学期拍这么复杂的片子了。

对不起下次我一定用工会演员不要每次小演员不回我消息都要心悸

-

想好的几个P2点子复杂度有增无减。求求自己了,放过我吧。

这个号里的文章每天1-2篇匀速屏蔽着,说明一是有人在按顺序看这些狗屎东西,二是这个难以捉摸的口径。赛博空间生活不易,各位彼此珍重快乐,我告辞了。

今天跟的片场非常好,所有人都知道自己在做什么,导演控场力道拿捏得刚刚好,Productor很关怀干活细致,DP有钱有人脉()技术也非常过关,没有508常有的现场撕逼大赏,通力合作按部就班地完成有趣的本子,是开学以来跟组里最好的场。和现场参与的大家都很聊得来,挺遗憾明天上课不能继续跟。和Prod互放了半天彩虹屁表达羡慕嫉妒和对下学期trio抽签的担忧别的也说不出,希望之后还有一起做事的机会。

坐在片场里等导演喊slate时一直在想的事,其实不太喜欢这种工作状态。每次进入片场就像爆破拆除工事要先和业主血战决定什么能拆什么不能。这次场地是个泳池酒吧,建在大屋后面的半山腰上被两辆房车改造的床铺酒吧和...

- 从左到右来介绍照片里的人,截图最左边的是谁?

- 是人渣trio组的DP。右边的只是女主演……是我们的奴隶。

- 刚才脑脑的声音突然夹杂了一丝喜悦,有点可怕。

- 完全没有喔。不是奴隶,是我们的道具。

- 就在刚刚脑脑的喜悦又增加了一点点。

- 不……应该说只是视觉符号。

- 降级的速度越来越快了!

- 与其说是视觉道具,其实只是视网膜上的刺激脉冲。

- ……目睹了人权被剥夺到什么都不剩的过程。


我校拍片从不付钱给演员,是规矩,从不付钱。


- 你怎么识破的,我的演...

刚刚去学校的展映,是好莱坞女性导演访谈纪录片,哇噻,女性导演占比是4%。

……真是只有哇噻。性别歧视到惊动联邦立法处理,17年立案,现在好像也还没什么动静。大家都说很感谢有这样一部纪录片,empowered,可是问题好像不是在于女性或者有色人种如何团结彼此互帮互助,而是最顶尖最优秀的一拨人在有意识地将白人直男以外的所有人从业界排除,这样非常糟糕的不只是性别歧视而是同质化,把白人男性的一些思维模式放在神殿里去膜拜,占领这片不大的精神乐土转化成更多的白人直男视听垃圾。这些人不解决掉,就没有其他视角的东西可看,转镜的前景永远都会停在女主的屁股上,很简单的道理。

每年从电影学院毕业的一半都是女学生...

绘制左侧孬先生右侧棺先生

一边画一边拍给刚考完试的画室学生,并声称这是深沉的爱,怎么会有这样的老师,麻烦棺先生看看自己,好好想半个时辰

恋爱

毕竟当面对一些不愿意触碰的问题,朋友相处时可以巧妙太极推手,感情却只能迎上去没办法逃避。这才慢慢意识到自己比想象中的更不会表达。因为敏捷高反应快,一直逃得巧妙才看似圆滑实则别扭,是表达善意和恶意都从未承受过风险的缘故。不中要害,躲在安全的位置观望,信念无需经受考验故此感到世界的疏远和冷漠。不能继续这样了。所谓走入社会并不是去赚钱养活自己或什么人,而是使用信念,志气对这个世界的相互考验与质问;从从属家庭过度到从属世界,包括过去未来的人类和现在的自己。

硬碰硬呢,还是挺可怕的。毕竟谁都不知道会发生什么。但人生就一次,体验考验实验无论是什么都也就现在去莽,只为前朝修史。

痛苦到难以承受的时候,知...

激情一夜

借此永记这些瞬间,无论我们贫穷或富有,聪慧或愚笨,最终在彼此的眼中,我们只是沙雕

1. 棺材脑子化迫在眉睫

2. 北京过冷

3. 画室沙雕表情重新演绎

4. 戳戳彼此吧

5. 遇到喜欢的东西(左上角是棺材写的手

6. 超得意!!!!

7. 在画室带课的棺先生翻看孬先生的本有感

8. 背景音是巨大声的咔咔咔咔咔咔,骨头在彼此摩擦

9. 是最开始的一张

10. 棺孔雀和脑树

-

鞥1.1的飞机,到达满地逗猫棒的LA还是一月一号,那时候的艳阳高照大概也会傻得不行,和不知道该怎么面对亚热带气候和困境的自己一样,算是追回了被远抛在身后的日界线。

看看本科吧,其实也真的没学什么。论文没变得会写多少,世界和艺术也没有离得更近,作品都是资本和虚荣心驱动的破烂少有真情,有很不妙的地方,但最后还是开心的时候比较多,多亏了朋友和对象。最大的成就居然是交朋友和谈恋爱。…真烦人!人类是社会性动物!

码大概一些简单的希望,对赛博庙宇许愿的感觉,姜切四片姜姜姜姜——


想要更加了解电影制作!

对世界的新信念可以被柔和地挑战

害怕被辜负,那不要太怕,至少活动起来

听更多歌!!

这...

cringe comedy

最近想换泡泡了。

本意其实也是平日里留一点时空专项练习,想说明的是,这些东西绝不值得揣摩……因为挖出来就会发现这只是浅薄年轻人的自语,很无聊,万花筒很好看,是消遣和一点点扩展放大的现实碎片,游戏不用以真实面对才能玩得开心。至少我为了能自得其乐会忽略它的社会性,相当于不带负担、躲在这个中性泡泡里。

现实里还有一个我冷眼旁观,决定是否允许、进行什么程度的情感表达。在这里也是想逃开他,但这人总和其他人一起出席……。想打破、替代这个人设下的规矩,进行战斗演习。

先生对我的启示主要在破坏。我对中文的传统很蔑视也很羡慕,依恋它的可塑,放不下系统,没有足够的力气去打破还做得更好。先生能用更开阔,世界性...

还有一个月就要回村吃糠咽菜

高中缘分很深。一群二五仔太过忠纯,北方大哥小弟狐朋狗友,握肩膀说就拿你当过命的哥们儿,话还没说完,全盘托出这次在哪里又坠入一张情网,就好好支招。要去瑞典的人嘴巴一样不干净,心却是纯的。先杀死自己,过分江湖味道。嘴上不饶人的最喜欢也最佩服,以前愚钝得无论如何看不透,这次一点端倪好像让捉住了。如何自保,把握语气,顾念友人,他伤受惯了,带头无所谓,但我想也许不是一直都是这么作乐过来的,但那是活生生的语言天才,从容面对被分食的无名洒脱,容忍我劣质的偷师和敬仰,之间受他太多关照,就这样模仿假扮,单方面以为注定要无以为报,再次原谅自己的样子也挺难看。谢谢说不出口。

自己班的人散得极开,英美日法意加哪里都...

管他那么多,干了再说(三思)

the heart asks for the pleasures first

(很混乱,明明压力不大,却还在莫名其妙地失眠。查了下说可能呼吸道感染喘息急促导致大脑功能紊乱,不明白什么原理。不过白天牙照看车照练戏照听,没见耽误什么,又觉得胸口除了浓痰和也许咳断了的肋骨以外堆积了别的东西,还好有此处任我抱怨,没人回嘴。)

和这首钢琴曲算是有缘。是高中时觉得好听就收录的blog背景音,做小游戏时像贴广告一样随处安插,也是越南公主在琴房演奏的练习曲。前两天胡乱弹琴时突然想起搜了一搜,才知道the piano,后知后觉当真没有时限。但又如何,早早放弃弹琴,时至今日只能对着琴键勉强高兴一下,不通乐理,望洋兴叹傻逼呵呵地唱流行歌,但唱歌,听音乐,不用在制作里挣扎沉浮历练,凭通感就能...

吃了一圈,抹抹嘴。

大概吃alldirk,caliborn啊jake english啊hal啊cal啊dave这可能要被噤声,otp dirkjake互推完全ok,可上可下四舍五入是欧美cp观了。au里demonstuck不是很能理解会挑一挑,剩下的全吃胜似外带垃圾桶。欧欧西?滤镜百八十层,只要dirk和个体(有机或无机)同框大脑就能180bmp蹦迪,不用担心我。

其他,劫祸姐妹吃爆,davekat总觉得原作还少说了点什么,kk赞啊!外星耶稣垃圾人,抹布架子。再其他的就一般簧肥料吧,味道都不差。

homeswap act1玩了,原作读者向,制作一般般,今年也没出新作期望值不是那么高,就想...

感谢您收看今晚的我爱dirk栏目 我们下次再见

画不会表达感情的人脑好累心好痛只想画戏精

woaita

但无论如何他头上的王冠长得也太像内裤了

钢化内裤的话,它一定曾属于jake


悲伤:"i failed. " ……太抑郁以至于变成像素点???

caliborn和dirk,soundcloud上有语音塞克斯黄抓,哇噻,带劲,欢迎各位组团参观

难得的记梦!

挺好玩的,一会儿出发去面签,趁脑海里还热乎着写下来

大概是梦见研读在一个日式学校,周围都是山荒郊野岭也还算漂亮,凉飕飕可能是北方哪里的春秋天,主教学楼门口有一座小山型似布丁长得整整齐齐,我抬起手机想照,发现山和后面天空本身就带着挺重的马赛克滤镜。当时没觉得有什么不对,还拿给身边同学看说照出来很假,姑且还是照了发去朋友那里。

进教室,一层高的道馆,谁知道是木地板竹地板古色古香蛮漂亮,一个结实的阿姨是导师,好像是礼仪课?她手里有两条鞭,一根是木头拴着一根绳子打人不疼主营形式责备,另一个一端拴着铁链可能用作武力威胁。我进学校,她嫌我不守妇道太散漫,一直用绳子往我身上甩,反正轻飘飘的没什么感觉就更...

还涂过这样的东西,总统阁下和财务部长

然后财务部长就死了

jia阿

不知不觉回到家已经一个多月……其实这么多年没回来,只能觉察地重新发现家庭成员。在身边其实很快能找到相处的形状和方式,冲突几次自然也就有了大概的轮廓,什么该碰什么不该,要走怎样的弯路才能讲通。大多数情况是讲不通。沟通成本摆在那,百分之九十五占比的沉没,鸡同鸭讲,面子上维持着熟识,还算勉强能住得到一起去。想来之后工作,在家也没有几天住头,恐怕是旧物堆放间和在北京的许多床位之其一,必须有但无论如何不愿回来的地方。

几乎是刚落地拆箱就半强迫地被赶去做参与性工作,美名其曰了解情况。也好,对这个区域的工作环境死心。如果说之前还抱有幻想,现在更想把情绪留在记忆中。我从未因为种种遭遇对其产生反感,但因为对先...

这些爱都是有限的,你们拿去自己用吧,不设限的温柔我不需要更多了。

没那么恐惧时会想去爱其他人,至于这方法,给我一点时间。

z

和朋友去去lgbt蹦迪大会脖子却不能动的旷世惨案

而且近期作息过于规律12点准时犯困。意识在下巴疼想困觉在吧台椅和痛抓活程序的十八种手法间游走…drag queen演出都不能调动起肾上腺素的话真的

想让夜晚就此结束…

空气凝滞,随便吸气都能拧出一捧水。那些石头能铺在小路上该多好,有一搭没一搭地盖在铸铁箱上,反正没用的东西先堆在一旁。

惊醒过来怎么挖到这里,茧在指缝间摩擦契合得无法交错,抬头看天已经很远了…怪不得疲累成这样。拍拍手找个土堆坐稳。是夜晚,坑洞很宽,侧壁菌块散出盈盈的光,大概算能看清工具和砾石小山的位置。想到fran bow里除虫者的尸体可能就在附近的哪个坑中,也突然安下心,活动肩胛准备继续。

大概确定下来要往…又要用“我”来开始句子,像山穷水尽的戏法,自我醉耽反复的认知莫比乌斯,很难不展露自私闭塞地详述。空气凝滞,随便吸气都能拧出一捧水,只能更加用力,让环境的真实在共鸣腔里颤慑。借口和理由就...

my child

dirk。过去几个月里一直在想他的事。闭上眼睛就会出现在视网膜的光斑里,他和他对象,jane,roxy,hal,cal,le,发散的向外扩。

我得赶忙辩解这情绪泛滥并非是出于相似共情的简单。这种割裂抽离的复杂性,在荒诞的矛盾宇宙中被真实确切地描绘出来,震撼是从第一次看就得到的,从技巧,和对挑战信息时代生人的痛饮与提纯。那,除了欣赏?大概是出于对这套思维模式了解过多,对逻辑探讨无边的信念,脱缰的情绪,率先知道生命的低贱和他人的宝贵,幻想出的人间温度,知识连携的责任义务还有对人格的自以为是。切肤之痛吧。

人类灭绝的后废土里,全凭对过去人类的网络搜索学习社交技巧和建立自我认知,朋友是他的世界,但...

24!!!!!!

看完电影在客厅里这样大喊了一声,老爸从卧室里探出头,说你是下午出生的,严格来说还没到时候。我说你还是去洗澡。老妈接上一句“对。”老爸马上快活起来,想顺着说下去被老妈喝止,“去洗澡。”

她转过来问想怎么庆祝。除了自己实在该认真工作外,实在没什么特别想要的,大概和往年一样买个蛋糕,哦!今年想吃冰激凌!门口的店关了又开,已经不知道哪家还有得卖。t说要翘班来找,很难不用感动又胜利的姿态来迎接,好得意。

从这里开始就知道这次也是关于这一年的细碎念想。

一步一个脚印地一拍大腿,片子拍完研考上就不说了,导演活地狱片场吃cracker的狗日子大概正在摩拳擦掌地排队等着把我掀翻在地,可是一点都不期待。...

其他还能想到的 (by being me!)

那就谈恋爱

绝对不能陷进自恋情绪里,进去了就是大便人。

逃避解决不了问题,价值和尊严只能被创造但工作永远都辛苦,只看自己乐不乐意。就不存在恋爱的轨道,真诚享受一点,挺不错的朋友那样,也没办法再多。辛苦痛苦别人碰都不要碰,反正到快乐了还是一定我来。这样就足够了。

想说说vk,因为爱!因为她不断犯错又要搞明白!让喜欢的人高位截瘫再杀掉!从spider bitch角色扮演到组织梦军队。area被先祖时代的可能性蒙蔽对现实的掌控,meenah暴力集资和领导力需要vris给予方向。tz用怎样的心情回顾了一生才选择把vk带回来,以眼还眼的审判者开启seer of time…作者居然借瞎子的剧情讲司法...

flexibility

那不行,不能等着别人替我决断,先清掉一些,首先就是那不得了的自以为是。

画是肯定要继续画下去的,但不会是之前的漫画了。很多东西又都不能看,兴趣使然或者深刻的综述,总之有了不同的追求,只要有条件就还是会继续实验,无论如何也只能做目前认为的有趣,不想有所保留,不喜欢指责,黑暗中每天都是新的挑战,因为也只能是这样。

想利用自己的资源玩点大的,也是一种尝试吧,更多是人际上,社会性质的。

还差了多少?逞论前进,之后很快也会再次有所成长和改变。到下一个地方去,让更加不一样的人在心里生根,不只是不断收集的技巧。

在那之前就让我任性地做我想做的事吧。画画与文字只能是大片的自以为是,但对别人却不行,只是...

35% 非我

马上又要离开这个城市,不知道这次的情况和达拉斯是不是像,认识一些不好不坏的人,每隔五年回去一次像城际的巡回演出。飘无定所地活在每一个当下,同时对遗忘的惯性抱有理所当然的恐惧——因为知道不会在身上留下太多痕迹的有所保留——演变为了无生气地喘息,一潭死水,恐惧也主要是面对这样的倾向,稍微有点不知所措。

对人与人之间的关系坚持保持清醒,但已经开始有点厌倦这份工作了,好像面对微小的善意还要挣扎体现了丑陋……不算是吧?但又怎么说明呢?如果不如果是如果可以如果不能,算了,向前走就行,彼此都有如此戒备大概负负得正了。看不到方向时再停下。

这样好奇怪地反复,不明所以地一再确认。

唔。

和组长吃饭,拉我...

搬家^n

不是因为站在青石泥板路砖看意识在萍草下打转,

拆除似曾相识环境里我的急切也好企盼也好,

无可奈何地厌倦了也厌倦无可奈何了然后为琐碎的重复和重复的琐碎,

反应,反转,反胃,

下一个地方不会是堵塞的渠道,是璀璨星空下抓住另一只正在撕扯羽毛的手,不要这样做,不要这样做,

轻易地用立场去判断真的很可怜,只希望我活下来就好,因为接近真实,不会就这样到水面上去,可是,

那不是你想看到了解到的温和的渐进,行文与快板,谬误的转折消亡,离世的钟声,他——

“哈——”

自是不介意再一次保证这永不遗忘。

f that

u know u r much better than that and never afraid to put things in motion

- what if im not even capable of --

then you fail. like other times. and then you try it again like other times. but this time its not bc u r satisfied, but bc u find ur worth in it, and a way to contribute to the greater good...

乳牛脖颈有上好大的铜铃,原来在山间听到的是这个……夹杂了山羊绵长的叫喊,农棚都漆成亮眼的洋红,屋顶是白色的,大概意指云朵。

用谷歌搜索北格陵兰岛,民房统一制式,用颜色区分,好漂亮。

……

借机抱怨旅途辛劳,shush, 闭眼,回到现实。

Liminal

I'm going back to 505

也或许,这些场文明焰火吸引我这样的人冲进去,领取中度烧伤。

If it's a 7 hour flight or a 45 minute drive

旅馆前台说我们从1897年起不再卖酒。

In my imagination you're waiting lying on your side

车点上火,头也不回地逃向旅途,逃离这些娴于伤害又擅于自保,酒盏交错中呼喊闪烁的人群。

With your hands between your thighs

地图说下一个城镇在两百英里外。中间有什么?沙漠,荒洋,和一片行走的文明遗骸。

505

然后第二天,在远处也能逼退夜幕的薰衣草色当烫,夏季帆船赛道上空转为冬日天色,锦江回水弯鹭鸶羽翼只为我展开,又能满怀想象地研读每一道石缝里无所适从的生命,坠回/上升至一般的精神状态中。

已经可以轻车熟路地应对候机厅与十几个小时的静坐,可能只是需要时间来重新面对不甚熟悉到混乱的个人本质,我变成了什么?我会成为什么?不劳碌地折磨身体也想体会真实的话,即使厌倦了体系里成片的剧烈间隙和只要碰撞便无法平缓的误会,切开痂块都已经脱落的皮肤,徒劳地尝试拔去埋入体内的尖桩。阻碍纷纷离去,这次我会勇敢些。

"...because if you've learned anything from this...

疲倦的侵袭不总是这么突然。但一阵风刮过,是某个晚上的突然和绝对。在各地辗转许多年,永远不知道发生了什么,是常新的环境,每日更新迭代的认知和深藏于无数体系下的迷失与混乱。远离家人,朋友,爱人,关系总也无法稳定长久到亲密,求之不得的陪伴。

但这是我想要的,从我爱的人身边逃走,叠加事务来逃避的惯犯,厚重华丽的facade意为建立环绕认知偏移,勉强抵御住control freak和深厚疑虑,直到有一天吓走某些被骗进来的可怜人。但死法已不归我选,生命被平均分割,其他形式的自由都只是短暂的逃亡,如今就连这想法都要压制……

i'm such a mess.

没有履行的承诺,大片阴霾。所有一起推开的不再...

人太多。好像他们那辈还活着的,半个院还没过世的老教职都来了,年轻一点的是他带过的研究生,院长是个腰杆笔直的小老头,那辈人有的精练钢条一样硬邦邦的与遗像躬身。

学生代表长篇论述得磕磕绊绊,无止境的论文科室委员会,也不太在乎有过什么学术成就了,他躺着时看着其实挺开心。严厉的……从来没有过,形容的一定是别人。慈爱的……啊,是我的那份。

亲属握手时很多人因为许多理由在哭,为无法逆转的终止啜泣,切断,此后没有干系了。可他倒下前在这里发现的东西还要走下去,才对此事的无知的他人徒增悲伤。

于是我与那些他过去的联系一一握手言别,发掘的工作还在继续,死亡不是结束,我不感伤。

stupid stupid dumb

真实。做了这么多是为了展开的自由,是为了让我觉得自己弥足珍贵能为它的优秀而逐日精进,而不是盯着自己的脚趾尖卡在无止尽的怀疑。我们爱的手法都实在太过拙劣,回想起来引人不住发笑但它这么好,像镇纸一样把离散的欲望集合,淤泥缓缓流动在柔软的河床上,也许得到了足够的爱人就会真实起来,我们因为彼此真实。这真好。

如果说到现在有什么成长值得自己骄傲,可能就只有这件事。和没有自控力的家人聊天,发现自己能够表达想法的同时巧妙地推开恶意,也学会按捺住不去在别人身上滥用。她的负面评价那些精神控制的手法影响不到我,我会反问她,向她索要真诚的赞美。I'm trivial, not broken. 也许能说明点什么。

也希望能把话说清楚……如果不想的话,就不能强迫别人。至少不是socialpath和暴力倾向者。

学会保护好自己后就可以渐渐成长。希望有一天可以成为规避恶意的大师!(并且恶作剧)

假期

长达八个月的社会学期结束,在收拾屋子的同时重整心情。

第一反应是好久没有这么舒畅地休息过了,不是说养老工作不休闲放松,而是当你知道下个周一还是要逆着涌动的人潮买早餐,阻断大脑的后台运转并不简单。敏捷里的我就像填补砖缝的水泥,哪里需要就流去哪。组长对艺术本质的认知有限,做不到最大限度地使用我的能力,但毕竟团队合作能做到的只是将已有技能献给更大的有机体,避免不了浪费。但谁知道呢,没能在这个项目里完全使用的它们依旧隶属于我。

和其他国家的人进行项目协作也是第一次,就做了包工头……做的非常,不怎么样?和对方多进行交流和互动才能让双方都有内包而不是单纯压榨的感觉,但组长内向,3D主美性格又非常恶劣,...

...

CURRENT brainnnotorious [CBN] opened memo on board NEWWORLDMUBBLEDUMBLE

CBN: um hi i guess. heres another board i open to mumble some nonsensable personal shit, get things straight here

CBN: its been so long for the last time i genuinely jetted things down for my inner interrogation process since...

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