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不知不觉回到家已经一个多月……其实这么多年没回来，只能觉察地重新发现家庭成员。在身边其实很快能找到相处的形状和方式，冲突几次自然也就有了大概的轮廓，什么该碰什么不该，要走怎样的弯路才能讲通。大多数情况是讲不通。沟通成本摆在那，百分之九十五占比的沉没，鸡同鸭讲，面子上维持着熟识，还算勉强能住得到一起去。想来之后工作，在家也没有几天住头，恐怕是旧物堆放间和在北京的许多床位之其一，必须有但无论如何不愿回来的地方。
几乎是刚落地拆箱就半强迫地被赶去做参与性工作，美名其曰了解情况。也好，对这个区域的工作环境死心。如果说之前还抱有幻想，现在更想把情绪留在记忆中。我从未因为种种遭遇对其产生反感，但因为对先生的所作所为，那些遗失在混沌中的手稿，必须利用他来传播而无法依靠文字本身，而愤怒并感到绝望。流放致残了一位怎样的人已经不可考监禁洗脑自相残杀…那位向前行驶的司机¹推开w他o。他觉得是被那一点善意救下。
对美这一感受的普遍缺乏，填补肉欲来掩埋性情。是所有人对故乡都会有这样凋敝的感受吗？
父母已经是陈年糟老头老太，与印象里刀刃般风华的人渐行渐远。换成我潇洒。衣橱的内容物全要换新，靠的却是老人往手里塞的那么多钱。这份青春和未来却不知道要怎样挥霍才好。笑他人希望近切，自己的又太过茫远。停下就会迅速烂去的open ended，至少有这份心情可以依靠，我知道的，这样继续下去一定能构建出新的什么。一切艺术灌注的爱献给未来。先生想象中的无限个它，箴言里的许多个你。神经元异常放电。求索。真知。
可是有很多可是，能攻破的吧？当然可以。谁在乎那些细枝末节。要攒出走进下一段的力量才行。
1）见 温莎墓园日记。