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忌廉苏打

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假期

长达八个月的社会学期结束,在收拾屋子的同时重整心情。

第一反应是好久没有这么舒畅地休息过了,不是说养老工作不休闲放松,而是当你知道下个周一还是要逆着涌动的人潮买早餐,阻断大脑的后台运转并不简单。敏捷里的我就像填补砖缝的水泥,哪里需要就流去哪。组长对艺术本质的认知有限,做不到最大限度地使用我的能力,但毕竟团队合作能做到的只是将已有技能献给更大的有机体,避免不了浪费。但谁知道呢,没能在这个项目里完全使用的它们依旧隶属于我。

和其他国家的人进行项目协作也是第一次,就做了包工头……做的非常,不怎么样?和对方多进行交流和互动才能让双方都有内包而不是单纯压榨的感觉,但组长内向,3D主美性格又非常恶劣,比起看好我更希望他们闹笑话方便我收集数据,更不用说是否会推动他们变好——真的不在乎。我无需负责。很像高中上课,因为我不用对身边的他们,和对课堂造成的任何困扰承担后果,可以尽情尝试碰触移位毁坏,看看这个混球能在允许范围内做到什么,是舒适安全的区域。在热情所允许的范围内我也尽量做好了。

多人工作是小火蒸煮,不像创作的穷追猛舍,是可以以入口的每个细节计算成品。只要稍微聪明一点就可以以最少的工作量完成交付的任务,但这就像计算早上的行车路线那样琐碎且无聊,久经训练的大脑可不拿来干这种事。我需要迷失在大量文本中,需要身边有一些不知道自己是谁但有同等创作欲的疯子,不停歇地催促彼此到下一站。一旦了解到大公司工作的本质只是一群闲人聚集在一起换取生活,无聊感是漫天遍地的,我对他们想要得到的未来,看到的可能性,为朦胧弥漫的生存哲学做所的一点点恰到好处的努力,毫无兴趣。玩够了,我想,还是找点有意义的事做,还是寻找、培养自己的社群,在那之前实则不介意一个人。

为了情面和套近乎之类的客套事,也接了麻烦的稿子。挺后悔接这种没什么可玩的小东西,钱没多少时间浪费挺多,把一些本该别人承担的责任丢给了我,烦得怪没必要的。现在只想怎么赶紧结掉这块稿子,好全心全意做自己……

做自己啊。

其实也没什么自己可做。毕竟是容器和画材,自我是很缺乏的。她说不不不不,说说看。我挑起眉毛看她,有什么可说的?她说告诉我你想要什么,迷失在山海文本以外的东西。我问想听吗。她说她不在乎,但你应该说。我说姆。

不是靠极其有限的信息逻辑推断活得像一道数学题,思路多迂腐,未来无穷尽,反复确认才能找到自己的那条。目前的心情是想要充实阅读一直以来跳过的,想出去漫无目的地走,想在德国森林深处或是加勒比海或大溪地的岛屿上定居,喜欢雨天里下雾的深林,毛毯壁炉朋友递来一杯加了肉桂的温苹果酒,她说她喜欢这么喝,随后的十多年里我也这么想。也喜欢明亮的人和水果甜香,泻湖并射出淡蓝色的光,都见过而且走进来了。交错的肌肉摩擦时注意力最集中,人群喧闹得再大声都遮掩不住黑胶打碟时叹息的时间,好琐碎,我好琐碎。

树林间居然有一捧小湖。小湖上有个亭子,亭子里是我装满漆盒的宇宙。

我有自己的世界要走完。刷欠了自己许久的20w字阅读,与身体对话的练剑和搞项目。我想念拂过脸颊的腥甜海风,想念整天寻找小片音乐和文字的时光,想念太阳下汗流浃背无目的的前行,愿望突然有了这么多

我想要

 
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