35% 非我
马上又要离开这个城市，不知道这次的情况和达拉斯是不是像，认识一些不好不坏的人，每隔五年回去一次像城际的巡回演出。飘无定所地活在每一个当下，同时对遗忘的惯性抱有理所当然的恐惧——因为知道不会在身上留下太多痕迹的有所保留——演变为了无生气地喘息，一潭死水，恐惧也主要是面对这样的倾向，稍微有点不知所措。
对人与人之间的关系坚持保持清醒，但已经开始有点厌倦这份工作了，好像面对微小的善意还要挣扎体现了丑陋……不算是吧？但又怎么说明呢？如果不如果是如果可以如果不能，算了，向前走就行，彼此都有如此戒备大概负负得正了。看不到方向时再停下。
这样好奇怪地反复，不明所以地一再确认。
唔。
和组长吃饭，拉我去明天的组内团建，刚好是最后一天在这边，据说是可以店员剥虾的小火锅，我们跃跃欲试地设想用全组20斤虾来测试小伙的效率，然后聊到把床换成核磁共振仪，每天双手叠在胸前期待着明日的脑波报告。说实话对这样戏剧性的告别情感复杂。过了这么久还是没能选定位置，这份灰白色的执着放在漫画里大概是灰度30%的网点，在环境阴影里不紧不慢的存在感，只有在平面中转过头去才能勉强看出一点点人情味。过去我的还是我，脑内随机重复相似节奏的文字游戏也总是随机盯上某个细枝末节描摹，但总要为这些游子找个去处。
因为每次制定了目标，努力过后都居然真的实现了，那实在是想要35岁前退休（任性）。这次也向愚不可及的自己伸手索取，看能不能拿到。前前后后，现在总算大概了解了哪些不懂，如果希望到更远的地方去，是真的想要了，好像还不能忘记姿态……拿定主意了吗？想成为什么？傻孩子，谁都没准备好。
只知道以事件区分前后类别，因此鼓吹单一制度考核，总需要一个外在力量一再给予认可。也许我喜欢挣扎，像窒息式性爱和暴力美，自我陶醉，但谁说他人便与我清醒？再次递归到我不知道，返回上级菜单。
体系的反复叠加令人发狂，要在它回头对视前积蓄更多。